Ako koza laže, rog ne laže

Dragi moji,

Hajde prvo sad svi lepo da priznamo da vas vaša Gosipica ponovo nije izneverila, pa vas je po ko zna koji put stavila u poziciju da, ni krivi ni dužni, prvi saznate suštinu u trenucima dok se svi redom krste.

Zar vam u Triku s malim, belim zekom nisam lepo i jasno napisala da su Georgina i Sinčić izrežirali svoju romansu kako bi se danima i nedeljama pisalo o njima? I ta mimikrija još traje, bez namere da prestane, iako se u medijima sada već provlači informacija o lažiranoj ljubavi, na šta sam vam skrenula pažnju još davnih dana… Pa ako koza laže, rog ne laže, a svi dobro znamo da Gosipica nije nikakva koza, ali zato ubada poput roga.

Upravo se zbog takvih informacija i ostalih istina koje vam velikodušno poklanjam često zatalasa baruština koju nazivamo estradom, pa nije ni čudo što gmazovi izrone na površinu. Tako jedan od njih, inače poznati pevač, baljezga po gradu kako će mi nasilnim putem pokazati tajne seksa i, parafraziram, dobru je*ačinu… Na stranu to što njegova partnerka tvrdi da je seksualno hendikepiran, ipak mi nije bilo svejedno jer znam da mu nije strano da angažuje svoje drugare za prljave poslove, pa sam morala da se u neformalnom razgovoru obratim svojim drugarima u policiji. Pa ne, najbolje da samo on ima drugare, a da smo mi ostali ovce za klanje… Bilo kako bilo, moji drugari sada, dakle, znaju ko će biti kriv ako mi padne klavir na glavu dok šetam svoje nove sandale po dorćolskom asfaltu, ili ako me udari grom dok izlazim iz omiljenog restorana na Košutnjaku.

A šta ću kad sam ponekad vidovita… Tako pre nekoliko dana, dok sam prolazila svojim „smartićem“ pored jednog prestoničkog kafića, sasvim slučajno u bašti spazim Delfina i njegovog gej prijatelja Broza kako ispijaju kafu. Istog trenutka mi je prošlo kroz glavu – ovo priziva nevolju! Znam da ne razumete o čemu pričam, ali će vam ubrzo sve biti jasno. Moje strepnje su se obistinile brže nego što sam očekivala jer se ispostavilo da je Delfin pao na antidoping testu zbog čega mu preti višegodišnja suspenzija.

Najstrašnije od svega jeste to što je njegova supruga Koka ovu vest dočekala u garderobi malenog pozorišta, odmah nakon premijere predstave u kojoj je imala glumački debi. Ovacije koje doživela svega dva minuta pre nego što je u svom mobilnom telefonu videla naslovnu stranu sutrašnjih novina obrušile su se na nju poput kofe ledene vode sa Antarktika. Iako uvek smirena i odmerena, ovog puta nije uspela da se iskulira, pa je doživela nervni slom pred nekolicinom glumaca koji su došli da joj čestitaju na talentu koji je pokazala. I opet kao da je neka viša sila umešala prste, jer je upravo jedan od tih glumaca blizak prijatelj vaše Gosipice, pa mi je sve potanko ispričao…
Bilo kako bilo, Koka, nažalost, nije ni stigla da primi čestitke pošto je uveliko urlala u mobilni telefon:

„Da li si ti normalaaan! Kako si ovo mogao da mi uradiš! Da li je istina ovo što pišu! Odgovori mi, idiote, nemoj da ćutiš. Znala sam da će se tako završiti, zahvali se tvom lažnom prijatelju“.

Videvši da se Koka našla u tesnoj koži, svi su se sklonili i ostavili je da rešava problem, ali da se ipak mi vratimo na početak i moja „proviđenja“. Taj lažni prijatelj kojeg je pomenula je niko drugi do Broz, s kojim sam ga videla pre dva dana. Kako sam još davno čula, upravo on ga je uveo u svet narkotika, od kojih je i sam zavistan skoro dve decenije. I ne samo to, čula je i Koka šta njih dvojica rade, ali nije želela da veruje u to. A govorili su joj prijatelji da Delfin redovno privodi gradske kurve u Brozov stan koji mu služi kao alibi, a za uzvrat od njega može uvek da se ogrebe za crtu jer mu finansije nisu jača strane. Što bi rekao naš narod – tante za kukuriku.

Upravo su posle jedne beličaste noći, provedene sa Brozom, i nastale gole slike Delfina kojima su ga pre dva meseca ucenjivali. Jedno je sigurno, s karijerom može da se pozdravi, a Koka ipak nije toliko finansijski solventna da bi mogla da izdržava i njega, i decu, a i Broza.

A od čega će se izdržavati Grčka kočijašica? Ko bi rekao da će do juče anonimna dizačica nogu po zadimljenim kafanama postati glavna zvezda žute štampe, ali i renomiranih novina na čijim je naslovnim stranama završila? Da, ona je konačno uspela da ostvari ono o čemu je oduvek maštala! Istina, svoj put do uspeha popločala je strahotnim izjavama na račun mrtve osobe čime je uznemirila čitavu naciju, ali nju zabole uvo što je sada svi mrze. Kako je vaša Gosipica saznala, njeno pokajanje je bilo iznuđeno jer joj je vlasnik televizije, koji joj je pružio šansu za izlazak iz anonimnosti, rekao da neće videti ni žutu banku od honorara ako se javno ne izvini, te da će biti zabranjena ne samo kod njega već u svim medijskim kućama.

Rečeno-učinjeno!

Kočijašica je stigla na televiziju u pratnji brata, a svega nekoliko minuta pre lajv uključenja ponovo je napravila skandal kada su joj iz režije doneli papir na kojem je pisalo šta treba da kaže.

„Da li vi mislite da sam ja idiot ili šta!? Naravno da znam šta ću reći. Ako me već terate da lažem i pričam ono što ne mislim, pustite me da to uradim na svoj način“, vikala je u studiju. Izgleda da ju je neko već naučio da je u Srbiji svako čudo tri za tri dana i da će ubrzo svi zaboraviti na njene šokantne izjave. Zato je svesna da sada mora pametno da iskoristi svojih pet minuta slave, makar i ove negativne jer nema lošeg marketinga, inače će i ubuduće biti samo opsluživačica pevača diskutabilnog ukusa koji na pomen njenog imena odmahuju glavom.

Kad smo već kod neiskorišćenih potencijala, još jedna fejkuša iz drugog rijalitija je dotakla dno! Nakuša je prošle nedelje molila bivšeg dečka, Rijaliti korektora, da dođe u njen stan da je je*e! Iako se već mesecima nisu videli, ona mu je mrtva hladna poslala SMS poruku u kojoj je stajalo da je zagorela i da joj treba dobar seks! Pošto je Rijaliti korektor u tom trenutku bio s drugarima u gradu, odmah im se pohvalio porukom od bivše ribe. Zagrejani žestinom, predložili su mu da svi zajedno banu kod nje, što je Korektor i napisao Nakuši u poruci. Ona mu na to nije ništa odgovorila, ali joj je bez sumnje bilo jasno koliko ima sati…

Sećate se kako je pričala po završetku rijalitija u kom su zajedno učestvovali da je njen dasa prava zver u krevetu, ali zar je dotle stigla?! Ima li šta gore kada žena zove, a muškarac neće… Ipak, kad žena poludi – spremna je sve! Zato očekujte da još nije kraj, te da će se u njihovom odnosu još svašta izdešavati.

Isto važi i za brak Njanjavice, u kome više ne cvetaju ruže. Ipak, oni nemaju ljubavne probleme, već je reč o finansijskim trzavicama. Kako mi je otkrila drugarica koja živi u gradu na Bosforu, Njanavicin muž ima ozbiljne probleme s tamošnjim zakonom zbog utaje poreza. I to ne malog poreza, već milionima evra (navodno je u pitanju tri miliona), pa sada na sve moguće načine to pokušava da reši mimo suda. Ako ne uspe nešto da izmuva, može da se desi da ostanu bez celokupne imovine i svega što je stekao poslednjih petnaest godina.

Njanavica je zbog toga pod velikim stresom, pa je sve poslovne obaveze odložila dok se to ne reši. Svesna je i ona da od njenog skromnog glasića nema leba, te da bi o luksuzu u kojem sada uživa mogla samo da mašta ako se situacija ne reši. Zato su angažovali najbolju advokatsku kancelariju koja zastupa bogate poreske obveznike i mole se Alahu da se sve završi dobro i bez medijske pompe, jer joj takav marketing treba koliko i prst u oko.

Nego, da mi vidimo šta još ima novog u našem ataru… Umalo da zaboravim da pomenem da je Voditeljčić nekako uspeo da se izvuče iz go*ana koje mu je servirala Majmunolika, ali su ga sada stigli drugi problemi. I to polni! Kako je saznala vaša Gosipica, nedavno je išao da mu spaljuju bradavice na penisu, za koje ni sam ne zna odakle su i od koga ih je zakačio. Posle skandala s Majmunolikom nije birao s kojom će otići u krevet, a jedna od njih je po svoj prilici imala HPV infekciju, što za današnje uslove i vreme nije ništa čudno! Zato se nije mnogo ni iznenadio kada je shvatio da je zakačio kondilome, ali nije znao koliko je lečenje neprijatno, pa se požalio ortaku kako nekoliko nedelja neće moći da ima seks. I ajd što neće moći da divlja kao ranije, nego što je sada i sam prenosnik tog upornog virusa. Mada, ko još misli o tome kad alkohol učini svoje i zasvrbi… Šta već.

A da ima i onih koji ne laju na sva usta kada popiju šamarčinu dokaz je Daska, kojoj je na Ružičastom festivalu ispala cela bradavica dok je u zanosu pevala svoju očajnu pesmu. Ubeđen da je to uradila namerno kako bi skrenula pažnju na sebe, njen dugogodišnji dečko iz Zemlje stijenja i kamenja ju je, umesto poljupcem, nagradio s nekoliko šamara. Nije on batinaš, naprotiv, vrlo je miran i staložen, ali ga je ona glupim opravdanjima izbacila iz takta, pa mu nije dugo trebalo da provali kako ga laže i da je „ispad dojke“ unapred isplanirala. Istina, pre nekoliko godina Daska se rado skidala gola na plažama, pa smo već smo videli da nema ni dvojčicu, ali su se nedavno dogovorili da toga više nema i da ubuduće karijeru mora da gradi na dobrim pesmama, a ne na golotinji.

Da zlo bude veće, on je već godinama nagovara da stavi silikone, ali ona to nije želela pa ga sada svi đetići zezaju zbog njenih sisića, što mu je najteže palo. Da su joj iz haljine ispale silikonske grudi, verovatno bi bio ponosan, a ovako… Pljus!

Toliko za ovu nedelju. Na kraju vam svečano obećavam, tako mi moga lika i dela, da ćete sledećeg petka svi biti na ovom istom mestu, koliko god vas ima, jer će vam vaša Gosipica došapnuti nešto o osobi koja vas najviše zanima. A vi, dragi moji, dotad budite obazrivi.

Nikad se ne zna kada će nekome u našoj okolini proraditi gen za nasilje…

Do sledećeg petka,
Voli vas vaša Gossip girl
XOXOXO…