Spisateljice o poštenju, moralu, krompirićima i pocepanim čarapama

Zdravo, dragi moji, možda ste bili u pravu kada ste pisali kako u zadnje vreme i nisam nešto bila najažurnija, ali morate imati u vidu da je možda i mene, poput nekih novopečenih spisateljica, poneo malo talas slave. Evo onda prilike da se iskupim i molim vas da vidite da li je vredelo ovih sedam dana čekati priču koja sledi.
Znam da vam neće trebati mnogo vremena da otkrijete o kojoj se novopečenoj domaćici-spisateljici radi ako vam kažem da niko kao ona ne ume da vas nauči kako da se slikate sa osmehom bavarske mlade, vrućim kobajama i `ladnim pivom za Oktoberfest, a sve dok vam muž pi*kopaćenik ne juri za loptom, što mu je đene-đene i u opisu radnog mesta, nego za maloletnim Ukrajinkama koje ćerke mogu da mu budu, a vi objašnjavate egzaltiranoj TV voditeljki kako se hrskavo zapeče zaprška za gulaš, na primer, i pišete sjajne kolumne na temu kako je pre felacija obavezan piling lica a i usne duplje. Što je, priznajem, kvintesencija egzistencijalističke literature i bilo bi pažnje vredno – samo da nije laž i prevara, kao i sve drugo. Ali, idemo redom.
Bivšem mužu, sa kojim ima troje dece, godinama je uvećavala račune za njihovo školovanje, dadilje, kupovinu odece, obuće, pa i hemijsko čišćenje, zašto da ne. Čovek je, kažu, stipsa neopevana i nije ni za osudu to što je kao majka radila… kao majka – al’ zamalo…
Sav novac koji je tako savesno uštedela uložila je u svoje obrazovanje, tako da su od nje srpske domaćice sa TV ekrana mogle da nauče da se moraju dopadati same sebi, da ko ne plati na mostu platiće na ćupriji… do Drine još nije stigla sa gradivom. I kako god vam zvučalo, ona se osmelila, napisala knjigu i upriličila promociju iste u butiku za koji joj je zakup – da bi razbio glasine da je gej – tri godine unapred platio muž jedne propale advertajzing menadžerke.
Gazdarica lokala, pevačica u pokušaju, vlasnica nekoliko kuća ljubavi u Kuvajtu, koja je o`ladila nekog matorog Švajcarca za nekoliko miliona evra da se obezbedi pod stare dane i koja se ne pojavljuje u javnosti otkako se razvela sa telohraniteljem bivšeg političara, nehajno je rekla našoj junakinji par dana pred otvaranje butika i promociju knjige da bi baš mogla malo i da se sredi i zategne jerbo joj više ne pomažu pušap brusevi. Naša se junakinja, naravno, primila odmah, te istog dana pozvala broj sa podsetnice koju joj je ova velikodušno tutnula u ruke i zakazala operaciju vršnjakinja dan nakon parade, naravno u kompenzaciji.
I sve bi to bilo okej da čoveka nakon uspešno obavljene operacije nije strefio moždani udar i da mu nije cela leva strana tela otkazala, a on se mučenik ponadao da će mu zarada od ganc novih sifona naše spisateljice ipak olakšati bolesničke dane, u vidu keša… ali avaj…
Isto tako kao što je sve, ali slovom i brojem – sve manekenke koje su nosile njene krpe na reviji usred koje je nestalo svetlo, najpre izmolila da je sačekaju za lovu, da im se više nikada ne bi javila ni na ulici, a kamoli telefonom – tako je i ovog jadnika ostavila na cedilu.
A onda je stara dobra mušterija, gazdarica iznajmljenog lokala, otvorila šlajpik i platila sve do zadnjeg evra, pa skoknula iste noći u pratnji žestokih momaka i zamenila bravu na vlastitom lokalu, te onda poslala SMS gospođi kreatorki, spisateljici, koditorajki, kolumnistkinji itd. da može da računa sa zaplenom robe, ali bogami i silikona, i to vađenje istih bez anestezije i stručnog osoblja, ne bude li izmirila dug prema njenom frendu hirurgu… Iste sekunde dobila je odgovor da će neko od njenih prijatelja doći i izmiriti dug, jer ona, reče, ne može lično zbog neizdrživih bolova…
Možda su joj nove sise trebale hitno zbog promocije u vojvođanskoj Atini, gde se pojavila zakopčana do grla na plus 30, a da se i inače tako oblači, znate i sami…
Ponajmanje je ovo priča o poštenju i moralu, ali jeste o tome šta čini čoveka. Odelo ga svakako ne čini, što pokaza i unuka Luja Vitona, takođe spisateljica, pre neko veče milionskom auditoriju skinuvši u igračkom delirijumu cipele iz kojih poispadaše najpre najštrokavije čarape koje ste ikada mogli videti na nekoj ženi, a potom izviriše i krompirići, tj. prsti iz pocepanih čarapa. Kad malo bolje razmislim, shvatam da je to vrhunac šika… ili prostote… ili bezobrazluka i nepoštovanja javnosti, te da ću se ovih dana učlaniti u fan grupu one voditeljke što je nekada mucala i nabadala reč po reč iako ima diplomu FDU-a. Ili je sve to neki novi talas, talas koji vaša Gossip Girl niti razume, niti ikada želi da mu se približi, ili ne daj bože on meni…
Do sledećeg petka,

ljubi vas vaša
Gossip Girl…