Urbane legende

Dragi moji,
Poslednjih nedelja sve ste vredniji i vredniji, neopisivo mi je drago što vas ponovo vidim u velikom broju i to mi daje polet da i ja budem još bolja (hvala što ste primetili). Kao i uvek, vaše sugestije i primedbe redovno čitam i shvatam veoma ozbiljno, te one informacije koje do sada nisam imala proveravam, kako bih saznala šta se krije iza svega. Neki od vas odlično su obavešteni, neki vole da misle da jesu, pa smo evo poslednjih nedelja ekskluzivno mogli da saznamo da sadašnji predsednik najveće svetske sile neće biti ponovo izabran na istu funkciju i slično… Među svim vašim komentarima posebno mi je za oko zapao jedan koji se ponavljao, a u kome ste me „prozivali“ da štitim Miška Piška i da ne želim zbog toga da pišem o njegovom navodnom skandalu sa nekrofilijom, o čemu su neki dnevni tabloidi pisali pre par godina (naravno, ne spominjući ime). A sada ću vam otkriti i zašto o tome nikada nisam pisala – zato što se to nije desilo! Naime, postoje priče koje se nazivaju urbanim legendama, a koje se pričaju iznova i iznova, nakon što se prvobitno izmisle. Počnu bezlično – neki momak je radio tako nešto, onda se tom momku dodaju razne osobine, poput bogat tatin sin, onda se sve to nakiti detaljima, i na kraju mu se „da“ lice, a mnogi u tome vole da prepoznaju Miška Piška. Da se razumemo, ne štitim nikoga, a posebno ne njega i već sam pisala o kojekakvim njegovim „osvajačkim“ pohodima, i da je ova priča istinita, pisala bih i o njoj još davno – ali nije. Razlog više da ne verujem u ovo je i činjenica da se apsolutno ista priča ponavlja i u susednim državama (pa i nekim malo udaljenijim) i svako ima nekog svog „tatinog sina“ koji je to radio. Nije ovo jedina urbana legenda na našoj javnoj sceni, ali mnoge druge su potpuno benigne, poput toga da je neka pevačica rekla da joj je omiljeni pisac „Tolstojevski“, da je „pročitala sve knjige od Ane Karenjine“, da ima „osećaj za filing“, da pije „sok od đusa“ i ljudi ih šire jer vole da veruju da su poznati u nekoj situaciji ispali smešni i ne previše inteligentni ili obrazovani (moguće je da su neke od ovih izjava zaista izrečene, pa ako neko nađe link, slobodno neka ostavi u komentarima, da se svi zajedno nasmejemo), te da su oni sami „iznad njih“, jer Bože moj, nikome od nas se nikada nije desilo da napravi lapsus. Budimo fer – vaša Gossipica voli da napravi razliku između onih koji su bleskasti i tupasti, ali nisu zlonamerni i onih koji spletkare, podmeću i patološki lažu.
Ko god je video fotografije Treće Dive sa revije dizajnera kog ćemo nazvati Bucko, primetio je da joj figura ponovo izmiče kontroli, odnosno da deluje mnogo deblje nego na onim fotkama koje sama plasira po društvenim mrežama. I dok mnogi misle da je krenula ponovo da se goji, prava istina je da je ona već mesecima takva – jeste skinula desetak kilograma, ali joj je ostalo bar još toliko viška, kog nikako ne može da se reši. Probala je sve, isisavala se svako malo, sve dijete, medicinske preparate, ali uvek kuburi sa tim viškom. Međutim, zbog kompleksa koje vuče (isti oni zbog kojih nosi fejk garderobu), ne želi da se fotografiše nigde, već dozvoljava da se objave samo one slike koje sama odobri, a koje pre toga prođu „fotošop dijetu“, ali ovaj put je u javnost izašla slika zbog koje je danima kukala (da, ona na kojoj njen gospodin suprug ima veći dekolte od nje). Ne znam samo koga i zbog čega pokušava da zavarava, nije strašno imati višak kilograma, smešno je pokušavati ubediti ljude da veruju njoj, a ne svojim očima.
Kad smo već kod Treće Dive, ona je još uvek na sudu sa svojom koleginicom, Kamiondžijkom. Među njima svi problemi su počeli kada je Treća Diva tek stupila na scenu i potpisala za Glomaznu produkciju. Budući da je Kamiondžijka bila omiljena pevačica bivšeg verenika Treće Dive (Kamiondžije, onog što ga je uhvatila u krevetu sa „drugarom“) i čak mu je pevala na svadbi, ova je i nije baš „mirisala“ od samog starta. Tako, jednom su se zajedno pojavile na snimanju emisije Glomazne produkcije, neposredno nakon što je Kamiondžijka ugradila silikone. Međutim, njene nove grudi nisu bile baš u sjajnom stanju, jer nije poštovala period oporavka, već je odmah otišla na tezgu i popucali su joj šavovi, tj. „rascvetala“ se. Kako se za ovaj nemili događaj pročulo po estradi, Treća Diva, radoznala, da ne kažem alapača kakva jeste, htela je pošto-poto da vidi kako izgledaju Kamiondžijkine grudi, pa je provalila u garderobu, gde se ova zatvorila, ne želeći da iko ulazi dok se presvlači. Kada je Treća Diva uletela unutra, Kamiondžijka je uzela peglu i gađala je njome, vrištale su i vređale se, te je tada počela njihova svađa, koja je kulminirala kada je Kamiondžijka ispričala „doživljaj“ sa jednog nastupa Treće Dive, gde je ova, naočigled svih gostiju, oralno zadovoljavala gazdu.
Zone je odlepila od ljubomore kada je saznala da je njen bivši, Radoje, u vezi sa Voditeljicom. Smara ga svakodnevno, zivka, vređa i nju i njega, ispituje za novu devojku – ne pristaje na to da je izgubila i ne može dostojanstveno da se nosi sa porazom. Jednostavno, najviše je boli sama ideja da je Voditeljica ispala bolja (riba) od nje, u sujetu je najosetljivija! Celo leto provela je zavučena u mišju rupu, nije smela da ode ni na plažu. Pobegla je preko bare, samo da je novinari ne bi pitali o njenom bivšem i njegovoj novoj devojci. Mislila je da će tamo bar uspeti da ugovori neku ulogu, ali budući da je u filmskom gradu bila potpuno van sezone, ni na jedan kasting nije otišla, a kamoli da je nešto „ubola“. Inače, dok su bili u vezi, Radoje je Zone pojio „ptičjim mlekom“ – budući da ima imućnog oca, zvaćemo ga Plemić, a veoma je galantan prema damama, kupovao joj je sve što se može zamisliti, ali i sređivao uloge po bratskoj nam zemlji, gde ima dobre veze. Iako Radoje nije baš neki naočit momak, budući da je pun kao brod, a ne škrtari, cice se lepe za njega kao poludele. A Zone je još pre nekoliko meseci čula da Radoje obleće oko Voditeljice, ali joj nije padalo na pamet da ga pusti – gde da izgubi zlatnu koku.
Naša (bela) sportistkinja, DžejkaDžejka, nakon četiri godine veze, ponovo je sama. DžejkaDžejka se žestoko zaljubila u zgodnog Juniora, ali je on sa njom bio samo zbog novca i tokom čitave veze ju je varao, sa kim god je stigao. Kada mu je sve to dosadilo, ostavio ju je i već ima novu devojku, a ona, sirota, produžila boravak u Big Ben gradu, iako je ispala sa turnira odmah na početku – sve kako bi ga namolila da se pomire. Inače, njihova romansa je i počela tokom Igara, četiri godine ranije, kada je on, sa jasnim planom da zavede ranjenu devojku, prišao, krenuvši u osvajačku misiju, koja je vrlo brzo dala rezultate. Kako i ne bi – DžejkiDžejki je delovalo kao san što se tako zgodan momak interesuje za nju… A ispostavilo se da i jeste bio samo san!
Tarmi i Kile već godinama ne razgovaraju, iako su nekada bili najbolji prijatelji. Kada se Kile oženio Trandžolikom pevaljkom, saznao je da je Tarmi „tresao“ njegovu gospođu sve u šesnaest. Inače, Tarmi slovi za „najveću alatku“ srpske estrade, pa sada, kad god se Trandžolika i Kile posvađaju, ona mu prebacuje: „Možeš samo da mrziš Tarmija, on ima duplo veći nego ti!“ Zbog tih „zasluga“, Tarmija saleću žene i stalno šeta švalerke, iako mu je karijera na zalasku, i dalje uvek nađe neke koje se lože na njega (omiljeno mu je da „peca“ po selima), pa ih veoma rado finansira, budući da se „nafatirao“ parama i ima nekoliko stanova po glavnom nam gradu. Osim toga, Tarmi ima razne fobije – plaši se vode i ima različite „tripove“ zbog kojih mu je teško da uspostavi bilo kakvu komunikaciju sa nepoznatima.
Iako mnogima pevačica starije garde, Mata, deluje kao ruralan lik, ona je jedan od najboljih poznavalaca umetničkih dela na ovim prostorima. Kolekcionar je svega i svačega, a za nju kažu da ima najvrednije slike, jer je sav novac koji zaradi ulagala u umetnost, pa kako god da izgleda, u to se zaista razume. Ona je zasigurno jedna od najbogatijih žena na našoj estradi.
Poslednjih nedelja šuška se da su se smuvali dvoje iz kulinarskog rijalitija – Pana Ba i Političar, član žirija. Njih dvoje već nedeljama se pijani vuku sa događaja na događaj po glavnom nam gradu, i ne skrivajući se. Iako je Političar, nakon promašenog braka, postao zakleti neženja, veoma rado šeta atraktivne cice i uvek se može videti u ženskom društvu, a sirota Pana Ba sad već očajnički traži nekog koga bi privela pred oltar. Ali izgleda baš ne ume da izabere…
Onaj pevač koji mnogo brzo vozi (preko 199 na sat), zvaćemo ga Psiho, potpuni je seksualni manijak. Juri sve što ima dve noge, a ako ne uspe da uhvati nijednu cicu za „džabe“, pokupi neku od „prijateljica noći“ i odradi je za 1000 dinara. Žena mu je užasno ljubomorna (a kako i ne bi bila) i više puta ga je izbacivala iz kuće, ali ga uvek primi nazad. Psiho je toliko opterećen seksom da se već godinama prepričava „incident“ kada se skinuo go i po hotelu jurio pevačicu grupe „Fora Fix“. Međutim, kada je to video, i njen muž se skinuo i u celoj svojoj dužini se pokazao Psihu, koji je tada rekao da većeg u životu nije video i da mu je jasno zašto ga ova neće onda ni pogledati…
Sada još malo „blast from the past“. Naime, dok se zabavljao sa Cecikom, Kratkonogog je tada ceo grad zvao Sponzorkica, jer ga je devojka vodila na sve tezge (a tada je ona bila jedna od najtraženijih pop pevačica kod nas), a njemu se svidelo jer mu je ona bila prva poznata cica. Omiljeno mu je bilo to što je jeo za džabe, ali nije hteo bilo šta – uvek je naručivao samo najskuplju ribu, pa su Ceciku svi tada zezali da je našla dečka sa mora, a ne iz zabiti. A njegova bivša, Lajontina, dok je služila kao pokrivalica Kliknutom, rado je išla na lude žurke i koristila nedozvoljene supstance – sve zarad dobrog provoda, a ta navika ostala joj je i kada se smuvala sa Kratkonogim, pa je zbog toga i pukla njihova ljubav, jer ju je jednom uhvatio na delu.
Omalena pevačica, poznatija kao Otrov, napila se na žurki ružičaste televizije i spopadala onog što ga retko viđaju sa devojkama. Ona ga je lagano „vaćarila“ u separeu, a iako je delovalo kao da se on nije branio, istina je da je završio te večeri sa potpuno drugom plavušom, dok je Otrov, mrtva pijana, nastavila da se nabacuje svima redom. Nije ona jedina koja se napila, da ne kažem prepila, na ovoj proslavi – frontmen „mesečeve“ grupe i profesor na onom fakultetu gde predaje i pop koji lopatom ubija „pacijente“, Čvarak, preterao je sa alkoholom, smarao sve redom, pa su zvali obezbeđenje da ga udalje.
Bivši učesnik VIP preživljavačkog rijalitija, Vlale, smuvao je ćerku našeg najuspešnijeg košarkaškog trenera – naravno, zbog love – uvalio se, jer oni imaju para kao pleve, a njemu je frka, jer mu novac treba za ilegalne supstance.
Delfin, muž od Koke, i dalje juri svaku suknju. Iako se već dugo priča o tome da je njihov brak u krizi, pa čak i da ne žive više zajedno (iako se on vratio iz inostranstva), oni poriču da bilo šta nije u redu, a zapravo, kada je u izlasku, Delfin ne obraća pažnju na to ko ga gleda – iako je znao da su u kafiću, tik uz njegov sto, pripadnici „sedme sile“, nije mario, već se vaćario sa atraktivnom cicom, a onda otišao u jednu emisiju da priča kako su novinari krivi za sve, da izmišljaju priče i uznemiravaju ih. A on siroma, nevešt…

Do sledećeg petka,
Voli vas vaša
Gossip Girl
XOXO