Uspon i pad Velike Mame
Kakva burna nedelja za nama: jedni se razvode pod krajnje čudnim okolnostima, drugi mire, ovog trovali… Ljudi, postajemo Holivud! Pošto verujem da ste smoreni od svih tih tema kojima ste bombardovani cele ove nedelje, ja ovaj put neću o njima. O njima nekom drugom prilikom kada se smire strasti i podignu magle. Danas jedna malo lakša tema.
Noćima ne mogu da spavam otkako sam čula priču o situaciji u koju je upala Velika Mama, rodonačelnica pokreta beogradskih sponzoruša. Prva je napumpala usne, prva ispekla zanat – što sa krimosima, što sa sportistima, davala savete drugaricama šakom i kapom, na kraju se i sama udala za prilično dobrostojećeg fudbalera, koji pri tom nije ni ružan ni nizak, što ne važi za većinu njegovih kolega… I dok su se drugarice bogato poudavale širom sveta, Velika Mama ostala je da čuva „večitu vatru“ grada Beograda i da „podiže nove naraštaje“. Međutim, zlohuda ekonomska kriza i „pad“ jednog glisera u teritorijalnim vodama Urugvaja učinili su da „Big Mamma“ ovih dana muku muči sa onim što je uvek u životu „vrtela oko malog prsta“ – sa muškarcima i parama. Kako se to izdešavalo?
Pa lepo, njen visoki i lepi muž nije, izgleda, baš mnogo sposoban, ni upola ko tata… Pare koje su imali potrošile su se, školu za dete plaća tata, stan u kojem žive plaća tata, troškove takođe… Prošlog leta bila je dve nedelje na Rodosu u društvu sveže raspuštenice, koju je još više pogodio pad onog glisera u vodama Urugvaja. Montevideo, Bog te video… Elem, njih dve na Rodosu, bez muževa, samo sa decom, krckale su pare koje im je dao raspuštenicin dojučerašnji muž. Pošto su se od prošlog leta stvari promenile, ni raspuštenica više ne pliva u lovi, sve pare od „kirijaša“ – od izdavanja beogradskih stanova i lokala koje im još nisu oduzeli, kupi šofer kog jednom mesečno šalje žena starijeg brata, a rasuštenica mlađeg je od pre nekoliko meseci prinuđena da moli za svaki dinar u centrali klana, u gradu poznatom po tamburašima i borovoj šumi mladoj…
Ova „oskudacija“ odrazila se dakako i na Veliku Mamu, i ne samo na nju, već na čitavu armiju grebatora koja je godinama išla uz skute raspuštenice i njenog muža. Neko je jednom davno rekao da se najviše provode „oni kojima se presipa i oni koji se rado dadu častiti“!
No, vratimo se Mami. Kad je, dakle, nestalo para, počeli su i problemi. Tako je njen lepi a ne baš mnogo sposobni muž odjednom nestao i nije ga bilo tri nedelje. Svi su pomislili da je u nekoj švaleraciji, kako je konačno „progledao“ i rešio da ostavi Mamu. Ali, samo je Mama znala da to nije tako. Pojavio se iznenada pre nekoliko nedelja sa vaučerom za zimovanje na Kopaoniku u ruci, i to ni manje ni više nego u „Grandu“, gde su cene, malo je reći, paprene. Od koga je zajmio i kako se snašao, muž nikad nije rekao, a Mama ga nije ni pitala. Tek, muževljev otac, Mamin svekar, rekao je da je bilo dosta dembelisanja na njegov račun i da posle ovog polugodišta više ne namerava da plaća privatnu školu za unuka, niti troškove sinovljevog i snajinog stana. Retke drugarice koje su ostale uz Mamu pričaju da je prilično očajna, nikad joj nije bilo teže… Ali, ja se nešto ne sekiram za nju, snađe se ta i na noge dočeka kao mačka, koja ima devet života. Živi bili pa videli!
Pratim ovih dana po štampi kako je naš ugledni gastarbajter i zavodnik maznuo još jednu poznatu ribu. Da vam kažem nešto, uvek su mi bili sumnjivi ti što imaju samo poznate ribe! Što ne nađeš, brate, neku lepu, zgodnu i običnu devojku! Ne, on je uvek morao da ima pevačice, voditeljke… a naređao ih je skoro desetak, što ja znam. Najnovija je ova flintra iz komšiluka, koju tamo više niko nije hteo, pa je sad došla da „zavodi po Srbiji“. E sad, znate kako je, žene ko žene, vole da pričaju o svojim bivšim muškarcima, i to u najsitnije detalje. Naš gastoš, ako je suditi po pričama bar dve njegove bivše ribe, ima ozbiljan problem sa „hidraulikom“, izazvan prekomernom konzumacijom steroida u mladosti, kada je pokušavao da postane „dasa“ tako što je redovno bildovao i pio „hemiju“. Bicepse, tricepse i kvadricepse je dobio, ali je zato za muškarca najvažniji mišić – izgubio. Od tada sa džepovima punim ćaletovih para juri samo poznate ribe ne bi li izlečio taj kompleks. Naravoučenije – nekim ženama dovoljno je 8,6 cm, kolika je dužina standardne „viza“, „master“ ili „amerikan ekspres“ kartice…
Do sledećeg petka,
ljubi vas vaša Gossip Girl.
